那些日子，因为营养不良，我常常会感觉到头晕眼花。所以，我只能挣扎着和科学对抗，在傍晚加强身体锻炼。
    那里有一个公园，在疫情渐渐松动的时候，很多老年人都去那里运动。我见到一个七八十岁的老奶奶，却非常轻松地可以完成很难度的动作。大多数这附近健身的居民都有着五十岁的年纪，三十岁的身体，二十岁的心态。
    五月了：
    小镇的花儿开了又落
    在这被略写的五月
    芬芳也被春天贬谪
    我总觉得
    应该有个人陪我一起默写
    大地的单薄
    我在日记簿中这样写道。
    随后，我去了留光镇，苏冰的故乡。
    然而，在那里等了一整个黄昏，只换来她一句“我爸妈今天在家，他们不让我出去。”
    回来的路上，因为连午饭也没吃，所以晕车更加严重。
    到望州的时候，天已经完全黑了。一出站，我立刻吐了一地。旁边值班的工作人员不仅没有关心，反而因为弄脏了地，对我一阵抱怨。
    我起身，摇摇晃晃像喝醉了酒一样。没有多远，就俯下身体又吐了一次，这一次带着滚烫的液体，我分不清到底是因为什么。眼泪毫无征兆地流下来，迅速湿了衣服。
    从车站到廊寰古城，还有二十里路。他扫了一辆共享单车，但由于后来手机没电了，到了魏西街的时候，怎么也绕不过去了。在那里来回绕来回绕，望着远处若隐若现的霓虹，我崩溃大哭，而世界悄无声息。
    夜，一层一层涨起来。
    等回到住处的时候已经快九点了。
    廊寰古城第一次亮起了灯火，当年的盛世王朝，如今安静地坐在那里，似也有叹息声跌倒在微凉的风中。
    两个醒目的大字“老街”，我心里说不上来是什么感觉。
    亲切，温和还是现实的诗意被生活撞得粉碎。
    我的忧郁，更重了。
    我不明白，自己是怎样一步一步变成今天这个样子的。
    突然好羡慕那些从来就没有亲人没有爱人，没有任何羁绊的人，来去都洒脱。
    我再一次悲伤地写道：一滴秋露，不会在人间待太久。
    苏冰的态度，让我的孤独更加细腻。
    心很痛，但仍然找不到伤口，自然也无法包扎。
    如同第一滴雨水落在被晒得炙热的下水道盖上，之后孤独像乌云倾城大雨如注，瞬间淹没了痛感，也刷去了痕迹。
    五月中旬，腹地的暑气蒸人，即便有风，也是热浪滚滚。望州就像一个铁桶一样，一边被浓浓地炙烤着，一遍又密不透风。
    蝉鸣仿佛忘记了疲倦，连深夜也不曾停歇下来。
    而我从优胜辞职。去了廊寰古城附近的行之教育。原因很简单，离我住的地方近，我可以回家做饭吃，能省下一部分钱而且还能短暂地休息一会儿。而在优胜，中午时间太短，我必须要在公司那边买饭。最重要的是优胜根本给不了她们之前承诺的工资，而我因为生活因为苏冰必须换个工作。可是我不敢换地方，因为我怕自己一走，就和她走散了。
    尽管，望州相对比较落后，我挣不到钱。当然，我也清楚，挣不到钱更留不住苏冰。可我依然感觉离她近，总要好一些。
    也许根本上我害怕的是改变，眼前的生活虽然很糟，但勉强过得下去。这样注定了我后来的惨淡。
    第一周还是实习期，依旧没有任何生源，我每天的工作是刷题，并且同时让我捡起英语课程，以备师资。
    五月二十二号，最难忘的一天。
    已经逐渐放开的街道突然再次拉响了警报，各社区的广播里传来密簇的警告：“凡是从浙江温州来的人员请立刻向社区报备，并居家不要随意走动。”同时，各车站第一时间被封锁起来。而周围的超市商店也在逐渐被关闭。只有老街附近的早点还暂时营业，但根据正常情况推测，不消中午，街道上一定死寂一般，只能听到急救车赶趟儿，社区广播一天循环播放防疫措施和疫情态势。
    可能是爱情的打击、亲情的淡漠、债务的催迫以及看不到希望的未来，让我已经无所畏惧了。甚至，我想着自己要是被感染了，治疗无效，反倒是一种解脱。
    因此，我还是和往常一样，七点半正常去廊寰古城吃早饭，然后穿过曲折的弄堂，再穿过大广场，顺着南街，走三百米就到了。
    空阴沉得厉害，我习惯性地不看天气预报，自然也没有带伞。
    八点一刻，我正坐在圆桌上安静地剥鸡蛋，忽然qq界面弹出来一条消息。
    “我在路边摆摊，书本全都卖出去了，包括那本《月亮和六便士》。我决定和你分手了，qq我删了，毕竟我也不想有好友。”
    我颤抖着双手点开页面，是苏冰。视线瞬间僵住，心跳得厉害。没等我反应过来，界面已经变成了“解除关系，或添加好友”。
    天瞬间塌陷下来，只觉那颗猛烈跳动的心脏，很快脱水变干，然后被谁狠狠地砸上一锤，迅速碎成无数粉末。
    随着一声轰隆的闪电，大雨落下来，打在外面的石阶，发出密集的噼啪的声响。
    我亲眼看着某种东西在迅速地猛烈地从身体里硬生生地扯开，直到拽出一汪带血的眼泪。
    心脏收紧了，却怎么也合不拢。
    我若无其事的起身，脚底却扎了根，血液在往地下猛灌。胸腔剧烈起伏，失去体重，失去平衡，连带着呼吸开始无序地错乱起来。
    模糊中，对面的客人，正在赞叹那碗小米粥熬得劲道。
    外面的雨声迅速加大，老街里的人谈论的更加尽兴，来来去去，却都像是一帧帧无声的黑白电影，慢节奏地播放着。
    我摇摇晃晃，努力走向门口。密集而豆大的雨点，撞击地面勾出一行行落下又起来的白浪的雨脚。
    我不知道自己要去往哪里，我不记得那天是什么日子，我不知道，那是梦还是现实。
    不顾进进出出的顾客，也不顾门槛上路人带来的泥埃，走到门槛处我一下子瘫坐下去。
    一个又一个电话，双手颤抖着，像是影视剧里被恐吓得失了魂魄的人，烂熟于心的电话号码却是要按上好几遍才能完成。
    可是换来的是忙音和一成不变的“正在通话中”。哇的一声，手机从手上掉落，我双手紧紧抱住头，蜷缩在门口。极大的痛苦，让前十秒钟的哭腔压抑成无声，随后被无限放大。
    来往的客人都被吸引去视线，只是没有一个人去靠近，我像个孩子一样，哭得撕心裂肺，很快鼻涕和眼泪融在一起，浊了脸庞。
    眼泪决堤，因为滂沱的哭声，我的身体不受控制地狂乱抖动，如犯了癫痫。我又拿起手机，一遍又一遍拨打那个已经被拉黑的号码，仿佛是在努力证明那只是个意外。
    忽地我又像是想起了什么，不顾外面已经下成了帘幕的大雨，直接冲进去。
    向着东面的方向尽最快的速度跑去，尽管刚一出门，浑身就已经湿透了。但我早已失去知觉，一直跑一直跑，忘记了呼吸和疲倦疲倦。
    那是朝着火车站的方向，二十里的路程。中途在素英街迷了方向，来回绕了两圈之后，发现自己迷了路。瘫倒在了道路上的坑凼里，满身黄黑的泥污。
    像极了很小的时候，在大街上找不到妈妈而吓得哭喊的样子，可怜，无助。
    我已经记不得自己是怎样绕过那条总让自己迷路的街道，又是怎样跑到火车站台，失去理智一样，向橱窗的工作人员跪下，求他们让我坐上去往留光镇的列车。
    显然，工作人员被这一幕吓到了，也震撼了。
    跪拜，何止是一个动词。
    一位年轻的女工作人员，从后面快速地绕到他跟前来，“先生，你不要哭，请问您是发生什么事情了？”
    “我…求求…求求你，让我去，让我去。求求你，求求你了……”
    “先生，您要去哪儿？”
    “我要去，要去留光，我要去留光镇。”
    “对不起，先生。现在这会儿列车还没开通，我们真的很抱歉，确实做不到。”
    “请问您是发生什么事情了吗？”
    她再次耐心地问道。
    “她，她，她说她……她不要我了，她不要我了……”
    因为哭得太厉害，很多次都让旁边的人感觉到我可能会一口气吸不上来……
    那一天，我忘记自己是怎么回来的，更不记得自己是如何找到土城，再一步一步爬上高高的六楼。下午六点半，从极淡极轻极细的梦里惊醒。似乎从未停止的眼泪，毫无征兆地从疲倦到快要碎掉的身体里喷洒出来。
    我在房间放声大哭，哭声惊动了街坊，自然也引来从来只在收房租时才搭上一句话的房东。
    再后来，我发了疯似地翻箱倒箧，终于在一本印着梅花的笔记本里找到了一串已经有些发黄的数字，以及旁边一段后来添上去的醒目的文字。心扑通扑通快速地跳起来，仿佛就要从皮肤里蹦出来。
    那是第一次与她见面：二三月的阳光透过镂花的木格窗子，洒在她干净的侧脸，咖啡馆的满天星是那样的温馨雅致，只是一眼，时光悄悄凝固，岁月开始有了化石的模样。趁她去洗手间的罅隙，我在日记本上郑重地记下了她不经意间提起的家里的固定电话。
    后来我无数次到那个初次见面的咖啡馆久坐，可是你应该永远也不会知道。故城的咖啡馆里，又添了一间阁子，新来的老板娘调了味道。二楼拐角处的那个位子，一直没有变，桌角上你名字的镂纹也还在。晌午的阳光像是夹心饼干一样，轻轻一触，就碎了一地的甜。我还是没有收到你的来信。而日子缚了勒痕，春天在销声匿迹。
    ———陆辰安
    我找到了救命稻草，同时也忐忑极了。
    “你拨打的电话正在通话中……”
    “神经病，你不要让我恶心你。”
    那是她现在妈妈的手机。但是此刻却在她身边。
    连续拨打了两个依旧如此。
    紧接着，我又颤抖着手臂拨通了她爸爸的电话。
    我几乎要闭上眼睛了，我害怕再次听到“您拨打的电话正在通话中”。
    然而，当短暂的正在接通中出现的声音时，我的心里似乎更害怕了。
    “喂，你是哪位？”
    我一下子听出来四十来岁，望州味道的方言。
    “我……我，我是……”
    我紧张到说不出话来，依着我沉默寡言的性格，加上苏冰在我心目的重要，但凡有其他选择，我一定不会打电话给她爸爸。
    “我，我是苏冰的朋友。她，她现在……”
    短暂断掉的哭声再次被曲曲折折地连起来。
    “她，她现在不理我了。你，求求你能不能……能不能告诉她……”
    哭声决堤，我无法将一句话完整地讲出来。
    “你是做什么的？”
    对方的语气立刻冷了很多，当他知道我不过是刚毕业的一个穷打工的，立刻就把电话挂了。随后还补充了一句“滚吧，不要再来骚扰我女儿”。
    随后再打，又是“正在通话中”。
    我的世界，天塌地陷。在望州，我没有朋友，没有家人。只有六楼一个逼仄的小屋，虚弱的身体，瘫痪又清醒的的神经和一身似乎在不断加重的债务。
    那些日子，我恐惧傍晚，漫长的夜，会让我窒息。短暂的睡眠，总是让我在深夜哭着醒来，然后努力捂着嘴巴，用力咬住自己的胳膊，好多次直接渗出血来，我不知道自己是什么样的心情也不知道这样做的目的。只知道，我这样子不会影响到周边的租户。
    我常常会在黎明前做梦，梦到她说她要回来了。然后，猛地惊醒，随后涌过来一阵又一阵无休止的巨大的落寞和恐慌。
    因为黎明会让我清醒，所以我又害怕见到光。
    拖着疲惫的身体去洗手间，会在刷牙的一瞬间，想到她，然后精神；立刻崩溃掉，瘫坐在几天没有打扫过的污浊的洗手间里。
    呼吸变得很不均匀，时而急促要窒息一样，时而又缓慢沉闷，仿佛陷在了沼泽里。我不知道自己下一秒要怎么过，时间好长，每一分钟都有六十秒。
    已经夏天了，我蜷缩在被子里，瑟瑟发抖。我试图向世界求救，然而，我却不知道找谁。
    都说家是避风的港湾，家是你的后盾，可是家对于我来说是另一处黑暗。我好不容易才逃出来。关于朋友，我不知道自己有还是没有。只知道，负债的那一会儿，我曾向自己的朋友隐晦的表达过自己的处境，而对方也很快转移了话题。
    我曾经以为，这个女孩会是自己唯一的听众和依靠。正是这样过分依赖，让此时此刻的我，失去了全世界。