之后我马不停蹄地返回上海，但因为我没有跟领导请假，擅自离开工作岗位，最后还是被公司毫不客气地解雇了。尽管，我近乎跪地哀求了，结果依然没有任何改变。
    因为，没有人知道，我是多么需要那份工作。
    但多亏基地静芷老师举荐，兜兜转转，我才被港冬公司收留，暂时安顿下来。
    而抵达港冬的时候，已经十一月中旬了。
    伟丽宏阔的建筑群、川流不息的柏油马路、人来人往和蓝天枯木，我呆呆地望着每一粒尘埃，眼花缭乱，扑了一身的疲惫。
    那些日子，常常一觉醒来，不知身在何处。世界被荒诞填满，而我赖以生存的诗意，也拮据得可怜。
    十一月，港城的风总是呼啸着一整天。常常在傍晚，才渐渐停下来。冷涩的余晖铺了整条街，行人疏落，静悄悄的，常常给我一种安静的错觉。
    我在日记里写这样写道：
    还未来及摆放好诗句里私藏的喧嚣
    那沉淀着的两行安静
    已经迫不及待裹上忙碌的味道
    我想采一瓣暮色
    站在昨天那个还不会告别的渡口
    然而，然而成长已经把太多细节打磨出了分开的理由
    已记不清，从哪一天起，身后零落下来的三两片辰光，斑驳了年轻的轮廓，又耐心的声铺垫着前路的无常。那些没有名字的碎片，相互摩擦，滚烫了匆匆的形状。于是，关于昨天，关于一切已经消逝的日子，再也找不到任何种植问候的理由，剩下的只是丰盛的目送。
    那些仓促而慌张的日子，恍惚间让我又回到了高考，虽然比不上它的那种紧张与惶恐，但是熟悉的感觉却是那么结实。
    那时候，我和很多人一样，习惯了埋头，因为承载不起下一秒流光的无声告别，习惯了拘禁跳脱，因为怕某个跌倒，就此埋没人海。那时候，同样是深廖的寒秋，三两番雨落，零落地面的枯叶，褶皱得缩成一团，背面泛着深深的灰。抬起头，常常可以看到天空疾走着大块大块的浅白色云朵。可以听见自己匍匐了半拍的心跳，在某个冗长的昏暮漏下那个季节分岔的尾音。
    深秋的季节，枯枝乍响，不打算远行的秋鸟偶尔飞来教室檐角，捡拾剩下的季节。仿佛冬天，也被它们提前啄食干净了。只是那时候，万物瘠萎，十七八岁的年纪，独独意外地蓄肥了那张叫做迷茫的脸庞。
    自然，不可否认那依旧是一个绝美的季节。除了少许臃肿的心事外，大段大段绵谧的光景是极细腻的。且在这些细腻之上还缀了一小截沧桑的熟味儿。于是，当你搅拌干净喧嚣，安静的饮下一杯往事的时候，有一些被称作期冀的细纹刚好沉淀在杯底。那个时候，你会感觉到焦虑，感觉到茫然，但掌心却聚满了扎实的力量。
    在那些日子里，每次在结束繁重的题海后，最喜欢做的事情是一个人悄悄地坐在学校后院的老树旁，安静的等黄昏落下来，等每天固定从隔壁塔尖上的鸽群飞起再消失在云影深处。我便在一粒尘埃的背后，仔细聆听散落肩头的那一片枯叶的往事，祷慰廓开天角里的那一抹霓虹的颠沛流离……那时候，喜欢看天空纤洁的流云散了又聚的无常，喜欢凝眸一朵花凋零的时间，陷入悲悯的沉思，喜欢在细光之下，保护一滴露珠的生命。那个时候的失落，可以那么轻易被治愈，那个时候的欢喜，也可以绵延好几个季节。
    但是，关于高考，那年我典当了我的半个青春，也没能抵挡待雨季过后，那遍地结网的遗憾。以至于后来，不管在哪个季节，我甚至都觉得黄昏那极浅极静的光，有割伤人的力量和恶意。
    时间已经过去那么久了，记忆也不知道从什么时候慢慢钝去棱角，故事亦渐渐变得语焉不详。我曾在潮湿的傍晚，路过最荒凉的心事，抱紧影子，把孤独递给橘色的灯火。也许，那些被月光精心镀过齑粉的暗夜，在少年的梦，拒绝繁华。
    而今天，仿佛又重新嗅到了那些结构相似的味道。唯一的区别，是再也没有理由去躲，躲开悲郁，躲开人海，躲开那个叫做成年人的频繁访客.....
    三室一厅的小公寓，住了四个人。我不善言谈，总是用微笑去遮挡一切。室友们后来渐渐与我少言，我们的公司是分批上班，一个月轮一次班。他们是下午两点半开始上班。所以，他们常常打游戏到凌晨三两点，第二天醒来就晌午了。
    我仿佛又回到了大学痛苦的宿舍，但是我没有多余的钱去租外面最便宜的房子。
    我又开始不分昼夜的工作，偶尔也会抱着自己那把廉价而勒手的吉他，惶恐度日。
    漫漫时光，我再一次弄丢了方向。
    十二月，我还了一笔又一笔债务，呼吸变得急促。每天为吃饭而发愁。我把附近的小路转了遍，看到招工的字眼，总是格外敏感。
    棉袄穿在身上，作为一个朔漠的北方人，不应该感觉到冷，然而我常常手脚冰凉，如同那颗渐渐灰色的心。
    犹记得刚抵达港城的那个清晨，我只穿了一件单薄的外套，站在街道口等公交。路边开宾馆的阿姨看到我，渐渐走过来。我有些瑟缩，但尽量站地笔直。
    她穿着宽大的羽绒服，一脸惊惑的看着我，“小伙子，你是南方来的吧”？
    “不是啊，我是北方的。不过我刚从山海那边过来”。
    街口的风异常的凶猛，仿佛已经灌进我的血液。我还是禁不住，打了几个冷颤。
    “这里是港城，风很大，你可要多穿些”。
    “要不要住宾馆呢？”她随后又补充道。脸上略显担忧。
    “不用了，我打算坐公交车，然后去市区。”我尽量微笑着，心里有一丝暖意闪过。
    很显然，我要等上一阵子。我拖着笨重的行李箱，靠在一堵墙脚跟。因为疲惫时，我甚至不知道过了多久。只知道，那是第一班车，而我是第一个乘客。司机师傅拖着哈欠，略显慵懒地驶过弯道，然后一言不发地奔向市区。
    靠着玻璃窗子，也能感觉寒气在慢慢渗透进来。而东方的天空缓缓露出鱼肚白，六点三十三分。尽管是这样，但终究这是一方不同的天空，仿佛有了我呼吸的空间。
    我知道，那些日子，我只有自己。
    在港城的日子，不快不慢，三点一线的生活，单调，但多了一丝沉重的安稳。
    我常常待在自己的工作岗位上，一言不发。专心，让我减少很多忧虑和惶恐。当然，我不善交际，总是担心碰到同事，对我来说那也是一件很尴尬的事情。此外，我也不想与人有过多的交流。
    因此，那一段时间，我常常上火干咳，一天一杯水也没有喝到，厕所更是少去。
    唯一的话匣子便是和老张大哥，我的半个老乡，入赘了港城，挺乐观的一个人，但他的只言片语里，常常透漏着自己的无奈与中年之后的乏味。
    我知道每个人都生活得不易，尤其那些背井离乡，孤独的漂泊者。
    十一月十二月很快过去。我的日子有了一些好转，因为我在外面接了一个英语家教的私活，而且，晚上下班之后，我还要去餐馆的后厨做工两个小时。我实在没有办法，再不多一份兼职，我就要活不下去了。可是即便那样子，我也只是勉强度日。
    灰色的日子里，给我涂上一些彩色的是王俊杰，他是我遇到的第一个学生。
    他真是个暖心的小家伙，上初一，但是身材跟读大班的一样。乐观开朗，更调皮捣乱，不爱学习。
    在我那里补习了一个月的英语，成绩就进步了一分。他家是开饭店的，后来他骗我去他家吃饭，饭桌上我没敢抬头看他爸妈，全程羞愧至极。平日里，我也太放纵他了，以至于他对我没有丝毫惧怕。但不管怎么讲，会他给我买早饭，给我放在怀里捂热，给我倒水，为我鸣不平，放学后等我…跟我讲他恋爱再到他失恋的故事，我真的很感动。尤其是那次，我回了一趟老家，他用他奶奶的电话打给我，说他失恋了，非常非常难过，我因为自己不能在他身边，带他去吃好吃的，给他结实的安慰而感到自责。后面，我慢慢沉默了，我听到他小声的啜泣。他那么乐观开朗的一个小伙子，该是多么信任我，才会愿意在电话里对着我哭泣…
    后来我有陆续遇到刘重阳，王宣睿，孟翔等一群暖心的人。
    尤其是刘重阳总是用自己的亲身经历告诉我以后考编的重要性，常常带我去吃港城的狗肉，跟我讲他的几号几号女友…
    不过，我最最感谢的是龙主编。在我来时，请我吃了大餐，更在我失意的日子里，排除一切因我的错误而带来的困阻，请我喝酒，并传授我他的生活经验。告诉我应该如何走出逆境，向着光的方向奔跑。
    三月份我终于攒下一点儿小钱，租了一间城中村，四月五月，我都是在港城的出租屋里度过的。
    名字叫马庄巷，屋子简陋，是即将拆迁的城中村。但是很美丽，居住者也多是中老年人。巷子古朴且多道口，墙壁斑驳，灰白的墙体与青黛的砖瓦，典型的老式三角脊瓦房。夜晚鹅黄或寥白的月光倾泻下来，融进三四月柔和的晚风，诗意便缓缓被摊开。而在连绵的雨天里，那别样的韵味儿会被勾勒得更加细腻。
    那里的租金很低，房东也很热情。只是隔壁的情侣常常吵闹，凌晨三两点还各种闹腾，让我着实生气。但那一段时间，我依旧保持规律的作息。十一点半准时睡觉，翌日五点半起床。然后去跑步和读书，相对而言，很充实的一段日子。偶尔累了，会很晚的时候去沿河古巷转转，那里有青年酒吧，民谣夜场，和长街小吃…载着文意和烟火气的地方。
    慢吞吞地日子，像赶着一头老黄牛似的。但我的心里在煮开水，是焦急、忧虑还是惶恐，我已经分不清，只知道我必须要做一些性质上的改变。
    但五月九号，城中村拆迁，不得已，我又搬回公司的免费公寓。
    天气已经很热了，溽热的夏，像潮水一样悄悄地漫过来。
    阔别一年，兜兜转转又夏天，内心五味杂陈。不知该用什么词语去勾勒心中的感受？
    安稳、踏实、平庸，开心中，难掩那一丝入骨的忧伤。
    这时候，我爸又打来无数的电话，一遍遍催问我去bJ的事情考虑的怎么样了。
    没有办法，我只能撒谎说我已经去bJ了，而且还给外公手术寄去了三十万块钱。
    我终于在那天听到了他数十年来汇聚在一起的笑容，年少的狂妄、中年的困顿、农村野夫的扬眉吐气、勤苦一辈子的馈报、一个最底层小人物的虚荣与波涛汹涌的幸福。
    那一刻，我多么渴望那是真的，那样的话，就可以治愈很多人的病，甚至大半辈子的绝症。
    我常常在深夜失眠的时候去听诗歌电台里主播情境式诵读“久倦市尘嚣，归来听夏蝉”，“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”，“十年旧约江南梦，独听寒山半夜中”，“海日生残夜，江春入旧年，乡书何处达，归雁洛阳边”……
    紧接着一首费翔的《故乡的云》，更是挑断了所有漂泊人的经脉：
    天边飘过故乡的云
    它不停的向我召唤
    当身边的微风轻轻吹起
    有个声音在对我呼唤
    归来吧归来哟
    浪迹天涯的`游子
    归来吧归来哟
    别再四处飘泊
    踏着沉重的脚步
    归乡路是那麽漫长
    当身边的微风轻轻吹起
    吹来故乡泥土的芳香
    归来吧归来哟
    浪迹天涯的游子
    归来吧归来哟
    我已厌倦飘泊
    我已是满怀疲惫
    眼里是酸楚的泪
    那故乡的风和故乡的云
    为我抹去创痕
    我曾经豪情万丈
    归来却空空的行囊
    那故乡的风和故乡的云
    为我抚平创伤
    啊...
    眼泪把梦浸湿，把黎明打碎，把我自己淹没。
    都说故乡是一个可以疗伤的地方，然而故乡宽阔，我却找不到自己的容身之地。
    “岁华尽摇落，芳意竟何成？”我空空的行囊，一无所成。
    我的谎言，也无法填补。
    我很想家，故乡的路线也那么清晰，却是我回不去的地方。