她果然就在我床边，然后眼前多出一串红果果的糖葫芦，她怎么会知道我想吃糖葫芦，在山上她上哪找到的糖葫芦，我既开心又不忍，她竟然会为我做到这个份上，只为了哄我，哄我开心而已。
    我该怎么办？她再这样对我，我只会越陷越深，我就像个坏蛋，独自暗暗想着那些苟且不能见光日的心思，可是，她会喜欢我吗？
    至少是喜欢我吧，不然又怎么可能会为我做这么多，她为我如此，我怎么能够辜负她。
    望着那串糖葫芦，我忍不住给自己一巴掌，如今我只有一年的时间，怎么还可以再靠近她，我告诉自己一定要活着，我不甘，我想或许我努力一点她真的就可能会爱上我，可是我怎么可以那么早就死了呢，死了不就是一点机会也没有了吗？
    同穴窅冥何所望，他生缘会更难期。
    在她的照料下我渐渐康复，身体也变得更好。
    师兄还是没能突破心中执念，他中师父计策，贸然去救天墉城城主，身份彻底藏不住。
    师父很生气，这些年他将我和师兄师姐视如己出，可是师兄却是天墉城派来夺位的人。
    师兄被抓，关押狱中，我带着茉荛去看他。
    他向我讲述了他从前的经历。
    讲到西域人的事情时候，被我打断，中毒的消息，我还不想让茉荛知道，我不想让她担心。
    我走时师兄唤了我阿沉，这句称呼已经很久没有叫了。
    回头对望，在师兄的神情里我看到我最不想看到的决定。
    我知道师兄想做什么，拦不住他，师姐说得对，他那么高傲，若一切真相大白，他会活不下去。
    我无数遍问自己是不是错了。为了一个不相干的妖灵，为了一份所谓善念，我打碎了师兄唯一活着的希望，甚至也摧毁师姐活着的欲望。
    我也不知道师兄和师姐是什么时候相爱的，不过我知道他们彼此之间确实很特殊，记忆里师兄话很少，也不爱笑，可是师姐却可以把他逗笑，后来我就知道师姐于他一定很特别。
    师兄死的第二日，师姐也去了，我没有想到师姐会为了星如师兄殉情，又或者是赎罪。
    爱原来这么沉重吗？超越了死亡。
    当师姐的死讯传来，我仿佛又一次被抛弃一样，当年他们因我而死，现在又要再度重现吗？
    我就是一个十足的恶人，是不是就是天生坏种，我害死了师姐，也害死了师兄。
    我害怕到开始蜷缩，甚至看不到一点光芒，我的世界仿佛黑暗了。
    可是茉荛，她像一束光一样冲进来，她跟我说，“师尊，你还有我，以后我都陪着你，我不会像他们一样丢下你。”
    是啊，“还好，她还在！”
    一年的残命让我再也没有勇气靠近她，本就不抱有任何希望，如今更不敢了，罢了，这一年有她陪在身边，也值了。
    我坐在夜色发呆，她来寻我，站在不远处，满面通红，我摸摸她的额头，她却说‘别碰她’。
    我尴尬收回手，明明已经知道与她绝无可能，可是还是那么难受，原来连我的碰触，她都是这般排斥。
    她让我为她渡了一丝凉气，面色潮红逐渐褪去，她在我面前嬉笑，夜色伴着她的笑容很美，我看呆了，只觉口干舌燥，目光不自觉落在她红唇之上，竟然有了吻上去的冲动。
    好在这些年的定力够好，我克制住了自己的冲动，我当时想，若真做了，吓着她不说，或许连师徒都做不成了。便是只有一年时间，也还想再多看看她。
    那夜，她随口提起我的父母。
    幼年经历是我心中的痛，也是我不愿意揭开的伤疤。
    她的夸赞让我无端陷入惶恐，她说我是这世间极好的人，父母也一定极好。
    可是我已经没有父母了，她不知道我的父亲是曾经祸乱人间的恶灵朱奇，她也不知道我原是这世人口中的‘天生恶种’。
    我不想骗她，即便知道脱口而出之后也许会让她嫌弃，我终究把自己的身世和盘托出。
    我想她厌恶也罢，不厌恶也好，终究是没有骗她，终究是把完整的自己展现在她面前，心也就释然了。
    她静静听着我的过去，那些残酷的记忆将我的坚强打散，有一瞬间好像真的觉得自己是恶种，是那些人口中肮脏下流的坯子。
    如果没有我，阿娘和连城或许就能好好活着，他们会有一个属于他们干净纯洁的孩子，一段属于他们一家的回忆。
    在我最惶恐的时候，她抱住了我，抱得那样紧，把我的不安与害怕一并驱散。
    她说，我不是恶种，她不在乎我是魔石、还是人，我只是她的师父。
    她还说，我与她还有很多很多以后，她会把从前上天亏欠我的都弥补回来。
    她哭了，匍匐在我怀里嚎啕大哭，好像我的经历是她的一样，那般悲切难受。
    心狠狠被抽成团，拧巴一样疼，这一刻她的泪是为我而留，原来她不会嫌弃我。
    我又一次迷离，理智终究被击败，我回抱了她。这一刻就让我自私一把，借着师父的名义，满足这不见天日的心思。
    我又一次问她，若我死了，她该怎么办。
    她却告诉我，如果我死了，她也陪着我。
    这是多重的话啊，我死了，她也活不下去了，我，已经是她的命了吗？
    我有一瞬间迷惑，难道她真的喜欢上我了，这场爱恋并不只属于我一个人，可是我该怎么办，一年，一年之后她又该怎么办？我这样岂不是伤了她，我不愿她死的，甚至都不想看她流下一滴眼泪。
    我承诺，“会尽量陪她更久，直到她不需要我那天。
    她说，她需要，她永远都需要我。
    我沉默了，得如此之心，今生再无遗憾。
    想到她也或许喜欢我，喜忧参半，理智和欲望时刻做斗争，一边告诉自己离她远一点对她再冷漠一点，一边又想再多看她几眼甚至想靠近她一点。
    但我也对着毒素改变心性，我努力配合药师的治疗，想活着的欲望变得很强烈，我一定要陪她更久，她喜欢我，我喜欢他，如此便够了。
    只是，后来我才发现，原来这一切不过是我自己臆想的美梦而已。
    确定的心不过撑了几日，向阳倾的到来，把我的欢喜击碎。