夏天，对于我来讲有着特殊的记忆。
    父母是这个时候闹离婚的，阵仗很大，我又挨了父亲的【打】，半边脸肿得老高，眼皮也肿了起来，怎么也睁不开，只能单眼看着那乱糟糟的一切发生……
    我能清晰地感受到血液从耳朵里流了出来。
    我会像电视剧里的坏人那般七孔流血而死吗？
    可我是个好孩子呀，从不给父母惹事，在学校也乖乖听老师的话，还会帮助奶奶做家务活……
    那我为什么还是遭受了报应呢？
    奶奶不是常常说善有善报，恶有恶报吗？
    我搞不懂！
    报应这事，似乎比作业还让人难以搞懂！
    看着躲在桌子底下的姐姐，我再也控制心中的恐惧，抽抽搭搭地哭出了声音：“姐姐……我怕……”
    姐姐牵着我的手，让我和她一起躲在桌子底下，将我紧紧地搂在怀里，安抚道:“别怕，姐姐保护你……”
    我的心却还是没有安定下来，像这场突如其来的大雨般“淋沥淋沥”的，没个着落，一颗颗地砸在桌面上，砸在桌子的四周，又弹跳了起来……
    似雨似雾，混混沌沌。
    但夏天，还是有很多美好的记忆的。
    在外求学的姐姐，也就暑假时，会与我一起创造一些共同的回忆。
    姐姐特别喜欢窝在家里看书写作业，但在农忙季节，小小的她还是会帮着家里做一些力所能及的农活。
    我记得她最害怕的就是拔花生以及挖红薯，每次干完这两件事，她那双手的手掌心都会起满水泡，挑开挤出水后，好几天都写不了字。
    她最喜欢的事情就是带着我去池塘的下水口摸田螺，用酒糟做陷阱钓虾，以及去干涸的池塘里翻土块找泥鳅，大晚上的去抓黄鳝。
    有一年暑假，我们这大旱了四五个月，种了庄稼的叔叔伯伯们都愁坏了，就我和姐姐开心极了。
    我们俩天天去没水的大池塘里，翻那些干裂成一块块的黄泥巴，找泥鳅洞，挖泥鳅。
    每天都能挖到半斤以上的泥鳅。
    连续吃了将近两个月的肉，是我童年里最开心的回忆。
    秋天，周末放假回来的姐姐会带我满山遍野的找野果子当零食吃，但我不能老瞎跑，我得帮奶奶多砍些柴火，冬天快要到了，我们家没啥钱买煤炭取暖。
    冬天，我们没有厚衣服穿，姐姐基本上都是待在屋子里看书写作业，偶尔馋了，就会带我去做陷阱抓麻雀。
    麻雀真的好小呀。
    拔了毛，去了内脏，烤熟后还不够我们塞牙缝的，真不如烤蚂蚱，随便一抓，就能管饱。
    姐姐个子小小的，长得很可爱，但她一口一个，吃着黑乎乎的烤蚂蚱串时，总让我觉得很魔幻，违和感非常强烈！
    像她这般模样的人，不应该看见虫子就扯着嗓子尖叫吗？
    怎么能像个野人似的。
    如此不挑食。
    夏天，还能拿爷爷地里的玉米杆杆当甘蔗啃，这些不要的东西，爷爷随便我们吃多少，偶尔他心情好了，还会摘一个西瓜给我们吃。
    夏天，不用忍冻挨饿，是我一年之中最美好的日子！
    但也是最残酷的日子。
    奶奶脑血栓住院了，姐姐莫名其妙地辍学了，外出打工赚钱给我读书。
    我不明白，我才14岁啊，才念初二，供我读书不应该是父母的义务吗？为什么要17岁的姐姐辍学打工供我读书？
    可没有任何人向我解释一句。
    没有生存能力的孩子是没有“知情权”的，更别提“话语权”了。
    这时候的我也变得很不对劲，我的内心深处存在着一种深深的孤独感。
    在学校里，我因为“穷”，因为“乖”，几乎不和男生一起去网吧玩，成绩也不好，几乎没有什么同性朋友，被迫当一个独来独往的孤独侠。
    这感觉很不好，让我总是莫名其妙地觉得自己是个无足轻重的人。
    没有任何存在的意义。
    也不知道是从小缺乏父母的陪伴，还是青春期男孩独有的孤独感，亦或者我本身就是个像父亲那般的花心大萝卜。
    对于主动靠近“撩拨”我的女生……
    我都来者不拒。
    但也从不主动。
    身边虽然围绕着四五个女生，可我却越发地觉得孤独……
    觉得自己就是个人渣。
    曾经那么讨厌父亲，却总在不知不觉中成为了与父亲一样的人！
    有够恶心的！
    人，一旦开始自我厌恶，就容易自然而然地堕落成“脏东西”。
    我的虚荣心控制不住地膨胀，开始骗姐姐的钱买名牌衣物和鞋子，将她寄给我补课的钱拿去买了个八百块的智能手机，拿着她给的生活费天天泡在网吧里……
    可我这人天生就是个懦弱的胆小鬼，连理直气壮地当个“脏东西”的勇气都没有。
    害怕、恐惧却又控制不住……
    只好周末就假装放假了，回去陪奶奶，尽量帮她多砍些柴火，多做些农活，以此来减轻一点内心的罪恶感！
    可纸终究是包不住火的。
    我的一个“追求者”，疯魔了，站到了教学楼六楼的天台上，冲全校师生喊话，威胁我：“吴威，你要是不和我交往，不当我的男朋友，我就从这里跳下去！”
    “呵呵！”
    我忍不住地冷笑了两声。
    我一直觉得我很可怜的，结果眼前还有个更可怜的“可怜虫”！
    拿自己的生命去威胁他人来达到自己那卑微的目的。
    可真出息！
    我实在不愿意在全校面前被人当猴看，躲了起来，却还是被“热心”的同学给揪到了前头。
    老师双手合十的祈求我说几句好话，先哄她下来先，我一点都不愿意，老子自己都是一坨扶不上墙的烂泥，如何兜住另一坨往下落的烂泥巴！
    看着站在天台上又哭又笑的神经病，我所有的耐心都耗尽了。
    大声地回怼老师：“她要跳就尽管跳，关我屁事！今天用跳楼威胁要做我女朋友，我答应了她，那明天她又跳楼威胁我要嫁给我，我就得娶她咯？操！她自己有病就去医治，没人会在看病上笑话她！赖上我算怎么回事？我又不是她爹！”
    爱，若是能通过威胁与祈求得来……
    我早八百年就跪到我的父母面前，磕头磕到头破血流，也在所不惜了！
    但，可能吗？
    并不能！